2017-10-31 23:03:05    783

不愿冒风险

很多人不愿意离开自己的舒适圈,不敢拿安稳的现状去冒险。

这也是很多人不愿去创业的原因之一。

然而,如果你在创业,你是老板,依然有这种想法,恐怕公司可能就要遭遇灭顶之灾了。

如果你觉得处境舒服的话,那么你就会有放弃冒险的强烈冲动,这种冲动有时候强大得让你难以抗拒。一旦如此,那么失败也就不远了。

这里举个不是很恰当的例子,脑图哥有个朋友,前段时间任职一家公司的采购,做的是外贸相关的生意。

当要跟供销商达成长久合作协议的时候,公司老板不愿冒风险,要求自己能够代理别人的商品,而又不愿意押金及预付款,并且想要跟别人季度结算。且担保人,居然公司不愿出头,让脑图哥的朋友自己做担保。

其实这个朋友所在的公司也是初创企业,并且没有知名度,然而却不愿冒风险,可想而知,这个公司真正运营其实也就半年左右就完蛋了。


思维僵化,我行我素

其实上一条“不愿冒风险”,从某种意义上说,也算是思维僵化的一种表现。然而真正固执的人不但不愿意冒险,而且他们对自己的方法太有自信。

作为老板,应该具有习惯性审时度势和思考的能力,一旦环境变了,要迅速地适应新环境。

同样以上面讲述的例子为基础,脑图哥有意提出了这个公司是初创公司,并且没有知名度,然而对待供销商和员工的态度却是如此高傲,最终导致公司走向失败。


孤立自己

记得三年前,脑图哥创业的时候,自己是作为技术研发,当时选择的一套技术方案,脑图哥是极力反对的。

脑图哥是主力研发人员,从整体分析,这套技术方案并不适合当时的产品需求。

然而老板跟脑图哥说了一句话“我不希望公司里面有太多不同的声音,所以你不要再说了”。

然而,花费近1年时间,消耗几十万资金,最终,这套产品无人问津了!

这种老板什么都听不进去,也什么都不想听,沉浸在自己的世界里。

但外界情况可不会理会这些,闭着眼睛并不代表困难就不存在,而只会错失解决问题的良机,从而遭遇灭顶之灾。


自以为是

这一点其实跟“孤立自己”有一定的联系,又有些不同。这里讲的“自以为是”往往是体现在对待客户上面的。

一方面自以为自己有丰富的经验,不去客户现场调查客户需求,而是自己坐在办公室“瞎想”客户的需求。

另一方面,当客户告诉你需要什么的时候,你却依然以专家的姿态,告诉客户“你那样是不对的,应该这么做”等等。

可是,你真的明白客户要什么吗?

这是个值得深思的问题!


总结

创业路上,并不是一帆风顺的,但是也有很多经验可以采取的。

就目前的创业形势来说,已经有很多的先辈们

2017-10-31 22:59:34    828

关于创业团队

一个团队中,最重要的就是要有一个优秀的CEO,这个CEO并不一定非得是创始人,因为创始人虽然能够有创业的想法,不一定有带领团队的才能。

一个好的CEO一定要能够“虐人”,一方面,要虐的让员工发挥潜力,又不能让员工失去斗志。

这样的团队才能够持续地创业。

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关于竞争力

如果你是行业先锋,切不可盲目将其认为是竞争力,也有可能后来者居上!

并且纵观很多做得好的创业企业,大多会被大公司挤压。

初创企业唯一的竞争优势就是开发出特别优秀的产品或是服务方案。

用产品和服务取胜,并且持续地保持住自己的先发优势,这才算是具有了能和他人博弈的竞争力。

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寻找投资人

投资公司其实比你还希望你的创业公司可以活下去,因此,他们会在各个方面给你实用的帮助。

所以,选择投资人是创业公司非常重要的一步。

根据《产品改变世界》一书中介绍,一般寻找投资人分为五个步骤:

第一轮会谈:相互认识的阶段。你不需要把你的信息全盘托出,只需要展现好几个点就行了。过程大概控制在半小时之内。

第二轮会谈:提供更多的信息。提供足够的信息,多向投资人咨询意见,帮助他们建立起对你的信任。

第三轮会谈:谈你所面临的风险。你需要把你的优势和你竞争对手的优势做一个深入的剖析。把大家可能面临的危机都尽可能多地摆在台面上,越理智越好,越多越好。

第四轮会谈:会见其他合伙人。和他们再说说你的计划,争取到他们的一致同意。

第五轮会谈:签订合同。制定各种条款,达成投资协议,融资成功。

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常见的错误

1. 对客户认识不足,就如昨天脑图哥在文章中写的,需要深入了解客户,甚至需要置身于可的身份,亲身体验。还有就是明确你的产品是止疼药还是维生素。

2. 保留了不称职的CEO,前面脑图哥已经有提及,CEO是一家公司的关键职位,但是这个职位是需要根据公司所处的不同情况有所调整。一般情况下,创业情况下的CEO并非适合稳定下来的公司。并且创始人也并不一定能够出任CEO,这点,创始人一定要能够放开心。

3. 财务管理。切勿铺张浪费,无论融资情况如何,都应保持创业心态。否则,吓走了投资人,可就别怪人家不帮你。

4. 还有更多的创业公司常见的错误,后续脑图哥会继续在《创业经验》专题中分享。

总结

创业路上,并不是一帆风顺的,但是也有很多经验可以采取的。

就目前的创业形势来说,已经有很多的先辈们为我们踏出了血路,他们或牺牲或幸存,无论如何

2017-10-31 22:58:42    729

    

放下眼前的苟且

顾少强的离职信“世界那么大,我想去看看”一语曾经遨游网络。很多人都已经跃跃欲试,想要投身与“看看”。

高晓松词曲、许巍演唱的“生活不止眼前的苟且,还有诗和远方的田野”一言,又让多少人放下了眼前的苟且,欲往那所谓的“远方”,可是您敢去吗?

相信不少人都向往着“诗和远方”。姑且不论这碗鸡汤有没有毒,如果你决定要去创业,那么为了我们的“诗和远方”,请收下我下面的滋补“大骨汤”。

创业企业不是大企业的微缩版

有些父母教育小孩子的时候,总是会说“你怎么那么不懂事啊”之类的话。可是小孩子不是大人,更不只是年龄小而已,从大脑发育、思维成熟等来说,都无法与成年人相比。

同理,创业企业也不是大企业的微缩版,它的成长就如小孩子的成长一样是通过“探索+迭代”,找到可重复和可盈利的商业模式。

大(成熟)企业的商业模式,也是经过探索已经形成,我们姑且称之为已知。

而初创企业的一切都是未知,它只是创始人的理想和信念而形成的一个临时组织,其客户、产品、市场和盈利方式等都不确定的。

创业是一系列未经检验的假设条件

创业企业的商业模式只是一片假想的空间,还没有得到现实的验证。

虽然有一定的逻辑性可言,可是一切仍未发生,不过是假设而已,甚至在不懂的人面前,看似就是瞎猜。

“可逆型决策”

创业成功必须经过的道路就是失败,然而我们需要做到的就是控制失败的范围,也就是说,即使失败,也不是全盘失败,也许是短期的战略失败。

只有控制好了失败的范围,我们才可以从失败中学习、总结经验,从而快速做出调整。

完美的决策是不可能的,但是优化决策可以使我们即使局部错误,然而可以快速复盘,使得决策成为“可逆型决策”。

创始人要到客户工作和生活中去

创业公司,一定要能够做好产品定位,然而很多公司并没有深入到客户的工作和生活中去,而是凭借多年行业打拼的经验“臆想”客户需求。

很多情况下,做出来的产品并非客户所需。

脑图哥遇到过一些创始人,即使失败了,也不会去总结经验,再次创业,依然失败,可是失败的原因却如出一辙!

所以,创始人必须明确产品定位,并且需要深入到客户工作和生活中去,甚至体验客户的工作和生活,以此才能够描述客户的具体遭遇和行为,这个有效的做法叫做“客户问题体验日”。

“最小可行产品”

初创企业,资金、人力等等都是极其有限,创业初期,要明确和坚决执行开发那些最重要的、最不可或缺的产品特征。

期间,需要做到不断收集客户反馈,快速迭代更新。

这让我

2017-10-31 22:57:47    747

爱的语言

我们每个人表达爱的语言都不一样,然而我们依然要维系健康的婚姻和恋爱关系,那么你就需要学会了解另一半的语言,并选择主动地去表达爱意。

“情绪的爱箱”

我们每个人都有一个情绪的箱子,在《爱的五种语言》这本书中,被称为“爱箱”。

只有当这个“爱箱”满的时候,我们才会感觉到有安全感。反之,我们的情绪就会受到影响,产生不安全感,甚至于引发误解和争吵。

因此,当恋爱的激情过去以后,双方应该理性地、努力地认清恋爱的本质,尽量填满对方的“爱箱”。

要填满这个“爱箱”,我们不得不学会爱的语言,即“爱语”。

下面,我们就结合《爱的五种语言》一书,来看看 盖瑞·查普曼 笔下的“爱语”。

“肯定的言词”

我们每个人都希望得到别人的肯定,特别是与自己朝夕相伴的伴侣。

所以,无论对方的行为有多么糟糕,一个聪明的伴侣,总会适当地用积极的语言鼓励对方。

肯定的语言可以使得对方感觉到被肯定、被激励,从而会产生感激之情,也更加愿意回报对方。

【案例】

有位女士喜欢写文章,她年轻的时候投过一篇稿子到杂志社,被退稿了,就再也没有投过稿。

一天晚上,她丈夫看到她写的一篇文章,觉得写得非常好。

他对妻子说:“我刚看完了你的文章《使假日更有意义》,写得特别好。亲爱的,你写得很清楚,也很生动,像描述了一幅图画。你是一位优秀的作家,这篇文章应该刊登出来。你可以把它寄到杂志社去。”

妻子有些犹豫:“你真的这么想吗?”

丈夫说:“当然了,这绝对是篇好文章。”

在丈夫的鼓励下,妻子把文章寄到了一些杂志社去。

从那以后,她开始有无数的文章刊登出来,现在甚至有了书的合约。

妻子在得到丈夫言语的肯定后,激发出了她的潜能,填满了她的爱箱,让他们的婚姻更稳固了。

“精心的时刻”

这个“精心的时刻”是指完全属于两个人的时间,两个人一起专注于完成一件事情,并且给予彼此全部的注意力。

切记,一定要专注于这件事情,切不可三心二意,是是而非!

这里有几个小的建议:

1. 当伴侣说话的时候,保持目光的接触,让伴侣知道,你在认真听。

2. 不要一边听伴侣说话,一边做其他事情。

3. 注意听对方的感受,这样你才能理解别人的感受。

4. 注意观察对方的肢体语言,甚至是表情、神态等等。

5. 不要轻易打断对方。

“接受礼物”

我们常见到情侣间用礼物来表达爱意,一般我们把礼物视作爱的象征。

无论这礼物是买的还是自己做的,一定要走心,要理解对方想要什么。

并且礼物并不一定是实物,也可以是陪伴对方度过一个精彩的

2017-10-31 22:56:59    783

栗子(例子)

记得前几天看一篇文章,其中提到一个很现实的问题:嫁女儿与卖女儿的关系。

正好近几日脑图哥有在看相关的书籍,也来跟大家讨论下这个事情。

就如昨天脑图哥的文章《对象不合适,换个对象就能解决爱的问题吗?》中所描述的小明和小红,其实最初的激烈争论就是来源于物质的需求,即女方要求有车有房,而男方却无法提供。

这种现状,恐怕是很多奋斗的年轻人无法回避的问题。

爱不知不觉变成了商品

记得曾有一朋友说过他和女友的事情。男方用家里的拆迁款计划付首付买一套房子,然而其女友的父母却希望房子上面必须写上女方的名字,否则坚决不同意两人在一起。

其双方都是我朋友,我也知道他们是相爱的。可是最终却因为这个事情,差点分了手。

相信不少朋友有听过,很多农村的孩子,为了结婚,父母贷款去买车买房,否则没办法结婚。

脑图哥也不知道究竟从什么时间开始,爱情在婚姻中已经很难作为首要因素了,反而是物质条件变成了首要因素。

这不由得让人感觉,爱情有价,甚至成为了商品了!

爱是一种能力,是一门需要学习的艺术

我们常常会听到一句话“我们不合适,分手吧”等等的话。

然而,什么样的人才是最合适的对象呢?

据研究表明,所谓合适的对象,其实是自己形象的一种映射。热恋期间,眼里满满都是对方的好。随着时间的流逝,这种热情渐渐降温,双方开始理智看待对方。就会渐渐发现对方的缺点,对方的形象才会渐渐的真实显现。

人们总是误认为恋爱不成功是因为对象不合适,但换个对象并不能解决爱的问题。

然而加之物质条件的问题,使得爱情更加复杂!

爱需要摆脱现代的商品经济思维

其实当你爱上一个人的时候,你会发现很少在意这个人的才华等等因素。然而现在的婚姻需要去评估一个人乃至于对方家庭的物质条件。

无形中,我们貌似成了商品,而婚前必须对该商品进行估价,并且更多的还不是对未来成长价值的估价,而是对当前价值的估价!

这种社会下的现代夫妻都是经过了精心比对和权衡才确定了婚姻关系,结成了抵抗世界的同盟,躲进了逃避孤单的避风港,把两个人的自私看成是爱情和信任。

然而提升爱的能力的过程其实是在抵抗商品社会对人的异化,作者的建议是培养自己的纪律意识、专注力、耐心,还有对爱的兴趣。

现代人只有克服了功利心,不再追求效率至上,才能获得真正的爱情。

爱决定的是你和整个世界的关系,而不仅仅是你和恋爱对象的关系。

如果你确实爱一个人,你应该爱其他人、爱世界、爱生活,因为你有爱的能力,有给予、关心、尊重和认识的能

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