2017-10-31 22:58:42    3

    

放下眼前的苟且

顾少强的离职信“世界那么大,我想去看看”一语曾经遨游网络。很多人都已经跃跃欲试,想要投身与“看看”。

高晓松词曲、许巍演唱的“生活不止眼前的苟且,还有诗和远方的田野”一言,又让多少人放下了眼前的苟且,欲往那所谓的“远方”,可是您敢去吗?

相信不少人都向往着“诗和远方”。姑且不论这碗鸡汤有没有毒,如果你决定要去创业,那么为了我们的“诗和远方”,请收下我下面的滋补“大骨汤”。

创业企业不是大企业的微缩版

有些父母教育小孩子的时候,总是会说“你怎么那么不懂事啊”之类的话。可是小孩子不是大人,更不只是年龄小而已,从大脑发育、思维成熟等来说,都无法与成年人相比。

同理,创业企业也不是大企业的微缩版,它的成长就如小孩子的成长一样是通过“探索+迭代”,找到可重复和可盈利的商业模式。

大(成熟)企业的商业模式,也是经过探索已经形成,我们姑且称之为已知。

而初创企业的一切都是未知,它只是创始人的理想和信念而形成的一个临时组织,其客户、产品、市场和盈利方式等都不确定的。

创业是一系列未经检验的假设条件

创业企业的商业模式只是一片假想的空间,还没有得到现实的验证。

虽然有一定的逻辑性可言,可是一切仍未发生,不过是假设而已,甚至在不懂的人面前,看似就是瞎猜。

“可逆型决策”

创业成功必须经过的道路就是失败,然而我们需要做到的就是控制失败的范围,也就是说,即使失败,也不是全盘失败,也许是短期的战略失败。

只有控制好了失败的范围,我们才可以从失败中学习、总结经验,从而快速做出调整。

完美的决策是不可能的,但是优化决策可以使我们即使局部错误,然而可以快速复盘,使得决策成为“可逆型决策”。

创始人要到客户工作和生活中去

创业公司,一定要能够做好产品定位,然而很多公司并没有深入到客户的工作和生活中去,而是凭借多年行业打拼的经验“臆想”客户需求。

很多情况下,做出来的产品并非客户所需。

脑图哥遇到过一些创始人,即使失败了,也不会去总结经验,再次创业,依然失败,可是失败的原因却如出一辙!

所以,创始人必须明确产品定位,并且需要深入到客户工作和生活中去,甚至体验客户的工作和生活,以此才能够描述客户的具体遭遇和行为,这个有效的做法叫做“客户问题体验日”。

“最小可行产品”

初创企业,资金、人力等等都是极其有限,创业初期,要明确和坚决执行开发那些最重要的、最不可或缺的产品特征。

期间,需要做到不断收集客户反馈,快速迭代更新。

这让我

2017-10-31 22:57:47    4

爱的语言

我们每个人表达爱的语言都不一样,然而我们依然要维系健康的婚姻和恋爱关系,那么你就需要学会了解另一半的语言,并选择主动地去表达爱意。

“情绪的爱箱”

我们每个人都有一个情绪的箱子,在《爱的五种语言》这本书中,被称为“爱箱”。

只有当这个“爱箱”满的时候,我们才会感觉到有安全感。反之,我们的情绪就会受到影响,产生不安全感,甚至于引发误解和争吵。

因此,当恋爱的激情过去以后,双方应该理性地、努力地认清恋爱的本质,尽量填满对方的“爱箱”。

要填满这个“爱箱”,我们不得不学会爱的语言,即“爱语”。

下面,我们就结合《爱的五种语言》一书,来看看 盖瑞·查普曼 笔下的“爱语”。

“肯定的言词”

我们每个人都希望得到别人的肯定,特别是与自己朝夕相伴的伴侣。

所以,无论对方的行为有多么糟糕,一个聪明的伴侣,总会适当地用积极的语言鼓励对方。

肯定的语言可以使得对方感觉到被肯定、被激励,从而会产生感激之情,也更加愿意回报对方。

【案例】

有位女士喜欢写文章,她年轻的时候投过一篇稿子到杂志社,被退稿了,就再也没有投过稿。

一天晚上,她丈夫看到她写的一篇文章,觉得写得非常好。

他对妻子说:“我刚看完了你的文章《使假日更有意义》,写得特别好。亲爱的,你写得很清楚,也很生动,像描述了一幅图画。你是一位优秀的作家,这篇文章应该刊登出来。你可以把它寄到杂志社去。”

妻子有些犹豫:“你真的这么想吗?”

丈夫说:“当然了,这绝对是篇好文章。”

在丈夫的鼓励下,妻子把文章寄到了一些杂志社去。

从那以后,她开始有无数的文章刊登出来,现在甚至有了书的合约。

妻子在得到丈夫言语的肯定后,激发出了她的潜能,填满了她的爱箱,让他们的婚姻更稳固了。

“精心的时刻”

这个“精心的时刻”是指完全属于两个人的时间,两个人一起专注于完成一件事情,并且给予彼此全部的注意力。

切记,一定要专注于这件事情,切不可三心二意,是是而非!

这里有几个小的建议:

1. 当伴侣说话的时候,保持目光的接触,让伴侣知道,你在认真听。

2. 不要一边听伴侣说话,一边做其他事情。

3. 注意听对方的感受,这样你才能理解别人的感受。

4. 注意观察对方的肢体语言,甚至是表情、神态等等。

5. 不要轻易打断对方。

“接受礼物”

我们常见到情侣间用礼物来表达爱意,一般我们把礼物视作爱的象征。

无论这礼物是买的还是自己做的,一定要走心,要理解对方想要什么。

并且礼物并不一定是实物,也可以是陪伴对方度过一个精彩的

2017-10-31 22:56:59    4

栗子(例子)

记得前几天看一篇文章,其中提到一个很现实的问题:嫁女儿与卖女儿的关系。

正好近几日脑图哥有在看相关的书籍,也来跟大家讨论下这个事情。

就如昨天脑图哥的文章《对象不合适,换个对象就能解决爱的问题吗?》中所描述的小明和小红,其实最初的激烈争论就是来源于物质的需求,即女方要求有车有房,而男方却无法提供。

这种现状,恐怕是很多奋斗的年轻人无法回避的问题。

爱不知不觉变成了商品

记得曾有一朋友说过他和女友的事情。男方用家里的拆迁款计划付首付买一套房子,然而其女友的父母却希望房子上面必须写上女方的名字,否则坚决不同意两人在一起。

其双方都是我朋友,我也知道他们是相爱的。可是最终却因为这个事情,差点分了手。

相信不少朋友有听过,很多农村的孩子,为了结婚,父母贷款去买车买房,否则没办法结婚。

脑图哥也不知道究竟从什么时间开始,爱情在婚姻中已经很难作为首要因素了,反而是物质条件变成了首要因素。

这不由得让人感觉,爱情有价,甚至成为了商品了!

爱是一种能力,是一门需要学习的艺术

我们常常会听到一句话“我们不合适,分手吧”等等的话。

然而,什么样的人才是最合适的对象呢?

据研究表明,所谓合适的对象,其实是自己形象的一种映射。热恋期间,眼里满满都是对方的好。随着时间的流逝,这种热情渐渐降温,双方开始理智看待对方。就会渐渐发现对方的缺点,对方的形象才会渐渐的真实显现。

人们总是误认为恋爱不成功是因为对象不合适,但换个对象并不能解决爱的问题。

然而加之物质条件的问题,使得爱情更加复杂!

爱需要摆脱现代的商品经济思维

其实当你爱上一个人的时候,你会发现很少在意这个人的才华等等因素。然而现在的婚姻需要去评估一个人乃至于对方家庭的物质条件。

无形中,我们貌似成了商品,而婚前必须对该商品进行估价,并且更多的还不是对未来成长价值的估价,而是对当前价值的估价!

这种社会下的现代夫妻都是经过了精心比对和权衡才确定了婚姻关系,结成了抵抗世界的同盟,躲进了逃避孤单的避风港,把两个人的自私看成是爱情和信任。

然而提升爱的能力的过程其实是在抵抗商品社会对人的异化,作者的建议是培养自己的纪律意识、专注力、耐心,还有对爱的兴趣。

现代人只有克服了功利心,不再追求效率至上,才能获得真正的爱情。

爱决定的是你和整个世界的关系,而不仅仅是你和恋爱对象的关系。

如果你确实爱一个人,你应该爱其他人、爱世界、爱生活,因为你有爱的能力,有给予、关心、尊重和认识的能

2017-10-31 22:52:45    4

先来炒个栗子

一朋友跟我说,他分手了,并且是坚持努力修复关系很久以后才坚决分手的。

故事是这样的。我们姑且称我朋友即男方为小明,女方为小红(除了上学的应用题,小红小明又来捣乱啦)。

在整整10个月前,两人相识,很快便进入了热恋。

起初,男方对女方非常宠爱,女方也是一副女王的姿态。

男方长相一般,为IT男一枚,农村户口,自己一人在沪打拼,算有一番小成绩。

三个月过后,女方开始跟男方常常吵架,原因可想而知,无非就是房子、车子以及家人的反对。

经过多次的争吵,后来无果而终。

然而也因此在小明心理埋下了隐患。一方面,小明从小比较独立,由于家里经济困难,大二即开始经济独立,而听到小红抱怨“买车买房,你父母也不帮忙”,小明本身就心疼自己的父母,听到这话,小明更是心痛。

默默地,在小明心里开始起了变化。小明不再那么宠溺小红,更多的,而是平等以待。

然而,两个人在一起久了,争执肯定少不了,然而小明发现,每次意见不合,小红就自己闷声生气,虽然很快便气消了。可是不过几日,类似的事情又会发生。

小明本是个非常理性的人,很希望解决双方之间的情感问题。然而小红却越来越多选择沉默,虽然小红“心大“,第二天就会忘记。

可是每当发生矛盾,小都感觉在和木头人说话。并且关于两人未来的种种事情,小红皆不愿提及。

随着时间的流逝,小明和小红之间的关系也渐渐疏远。

后来,形成的局势就是小明努力解决两人关系问题,而小红却视若罔闻!

后来,加之小明创业失败、父亲发生车祸等等事情,小明心中的压力更大了。

小明虽然研究了很长时间两性关系的问题,即使想与小红分享以改善两者的关系,可小红的毫不在意,使得小明更加心烦。

经过若干次努力后,皆无果而终。甚至影响到了小明的正常工作。

就在不久前,小明终于决定必须分手。

后来,小明跟脑图哥说了一句话“并不是我不爱了,而是我心累了!”。

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爱是一种能力,是一门需要学习的艺术

我们常常会听到一句话“我们不合适,分手吧”等等的话。

然而,什么样的人才是最合适的对象呢?

据研究表明,所谓合适的对象,其实是自己形象的一种映射。热恋期间,眼里满满都是对方的好。随着时间的流逝,这种热情渐渐降温,双方开始理智看待对方。就会渐渐发现对方的缺点,对方的形象才会渐渐的真实显现。

人们总是误认为恋爱不成功是因为对象不合适,但换个对象并不能解决爱的问题。


爱需要双向的沟通

我们选择与某人沟通,是因为我们希望向对方传递信息来表达我们的意图。

在之前的例子中,小

2017-10-31 22:50:20    3

本文来源自公众号【今日脑图】

真实情况下的决策

真实情况下,人们并不总是用理性来作决策。
人们在现实约束、时间压力、风险、责任等情况下,往往无法进行理性分析,而是只能凭借着直觉作决定。
也就是说,直觉是经验丰富的专业人员在真实情况下作决策的一个重要方式。
最简单的例子就是消防员的工作,面对火灾灾情的变化,消防员如何快速作出决策。


为什么人类的决策大多来自于直觉

直觉也可以被训练

生活中,我们常听到人们说“第六感”,其实这是典型的直觉,不过直觉并不一定是正确的,需要视情况而定。
直觉其实很大程度上跟一个人受到的训练和工作有关。
比如经验丰富的护士,可以迅速判断婴儿是否生病,但是 TA 却不可能在 IT 领域依然有如此迅速的判断,甚至凭借直觉来判断 TA 的非专业领域,恐怕会错得很离谱。


为什么人类的决策大多来自于直觉

人类的决策

在现实环境中,人们作决策不是选择最好的方案,而是选择满意的、可接受的方案。这个理论是由诺贝尔经济学奖的一位得主赫伯特·西蒙提出来的。
因为做出最有决策,需要花费很长时间,而选择满意的决策方式能让效率高得多。
大多数情况下,专家可以仅凭直觉作决策,而新手则做不到。
经验越丰富、识别能力越强、应对不同情况的经验越多的专家,就越能高效正确地作出决策判断。
就拿 AlphaGo 与围棋世界冠军的比赛来说,人类能够与人工智能程序的高效计算相抗衡,并非是人脑能够比 AlphaGo 计算更快,而是凭借长期的训练得来的直觉。
不过这里,脑图哥需要提示一点,切记要避免“拿锤子的人”这种思维误区。


为什么人类的决策大多来自于直觉

如何做出有效决策

这里要分两种情况来说,一种是凭直觉做出决策,另一种理性决策。
凭直觉做出决策:由于时间紧、压力大、变化复杂的变数存在,人们往往只能依赖经验直觉来快速作出决策。
理性决策:我们可能由于经验不足、并非专家且时间等条件不是很紧急的情况下,需要尽可能搜集详尽的资料,并通过反复的逻辑演绎和数据分析等能力来做出有效的决策。
虽然很多情况下,逻辑推演和数据分析能力我们可能并不是很强,但是可以尽可能多的收集相关信息的前提下,并借助诸如思维导图、四象限法等方法来提高决策的能力。

总结

理性决策只是众多决策方式中的一种,在时间紧、压力大、变化复杂的自然状态下,人们往往依赖经验直觉作决策。
直觉判断未必是一种天生的能力,而是可以被训练出来的。
大多数情况下,是专家而不是新手在凭直觉作决策。

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