对象不合适,换个对象就能解决爱的问题吗?
2017-10-31 22:52:45    9   
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先来炒个栗子

一朋友跟我说,他分手了,并且是坚持努力修复关系很久以后才坚决分手的。

故事是这样的。我们姑且称我朋友即男方为小明,女方为小红(除了上学的应用题,小红小明又来捣乱啦)。

在整整10个月前,两人相识,很快便进入了热恋。

起初,男方对女方非常宠爱,女方也是一副女王的姿态。

男方长相一般,为IT男一枚,农村户口,自己一人在沪打拼,算有一番小成绩。

三个月过后,女方开始跟男方常常吵架,原因可想而知,无非就是房子、车子以及家人的反对。

经过多次的争吵,后来无果而终。

然而也因此在小明心理埋下了隐患。一方面,小明从小比较独立,由于家里经济困难,大二即开始经济独立,而听到小红抱怨“买车买房,你父母也不帮忙”,小明本身就心疼自己的父母,听到这话,小明更是心痛。

默默地,在小明心里开始起了变化。小明不再那么宠溺小红,更多的,而是平等以待。

然而,两个人在一起久了,争执肯定少不了,然而小明发现,每次意见不合,小红就自己闷声生气,虽然很快便气消了。可是不过几日,类似的事情又会发生。

小明本是个非常理性的人,很希望解决双方之间的情感问题。然而小红却越来越多选择沉默,虽然小红“心大“,第二天就会忘记。

可是每当发生矛盾,小都感觉在和木头人说话。并且关于两人未来的种种事情,小红皆不愿提及。

随着时间的流逝,小明和小红之间的关系也渐渐疏远。

后来,形成的局势就是小明努力解决两人关系问题,而小红却视若罔闻!

后来,加之小明创业失败、父亲发生车祸等等事情,小明心中的压力更大了。

小明虽然研究了很长时间两性关系的问题,即使想与小红分享以改善两者的关系,可小红的毫不在意,使得小明更加心烦。

经过若干次努力后,皆无果而终。甚至影响到了小明的正常工作。

就在不久前,小明终于决定必须分手。

后来,小明跟脑图哥说了一句话“并不是我不爱了,而是我心累了!”。

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爱是一种能力,是一门需要学习的艺术

我们常常会听到一句话“我们不合适,分手吧”等等的话。

然而,什么样的人才是最合适的对象呢?

据研究表明,所谓合适的对象,其实是自己形象的一种映射。热恋期间,眼里满满都是对方的好。随着时间的流逝,这种热情渐渐降温,双方开始理智看待对方。就会渐渐发现对方的缺点,对方的形象才会渐渐的真实显现。

人们总是误认为恋爱不成功是因为对象不合适,但换个对象并不能解决爱的问题。


爱需要双向的沟通

我们选择与某人沟通,是因为我们希望向对方传递信息来表达我们的意图。

在之前的例子中,小明和小红,不知何时开始,已经没有了双向的沟通,还如何维持双方的爱呢?

无论关系到达了如何坏的地步,如果沟通都放弃了,那么也许就没有挽回的余地了。就如上面的例子中,小明并非不爱,而是太累了。

沟通,不只是每天打招呼,说说话那么简单。真正有效的沟通,是能够触及对方心灵深处的沟通。特别是伴侣间的沟通,如果无法在思想层面进行沟通,那么关系始终是无法深入的。


冲突恰恰是因为爱

冲突并不意味着就必然会影响两性关系,适当的冲突反而会促进双方关系,重点在于如何处理。

有些人担心两人产生冲突而造成关系不和睦,于是就以沉默方式相待,然而殊不知沉默比冲突更加可怕。

冲突的解决不在于改变一个人,而在于协商寻找共同点,找到双方都能适应的方法,要学会把对方的缺点和怪癖看作是他性格中一个有趣的部分。

而恰恰在双方努力解决冲突的过程中,也是双方思想上的交流的时刻,反而会促进双方的互相理解。

不要怕冲突,有了冲突才说明想要求同,假如都不屑于跟你产生冲突,那么哪里来的沟通?哪里来的求同?哪里来的爱?


成熟的爱

成熟的爱是两个人在保有自身完整性、独立性的基础上结为一体。

不成熟的爱是共生有机体,是施虐和受虐的关系,施受两方是同一种人,都在结合的过程中失掉了自我的独立性和完整性。

成熟的爱的特征是给予、关心、责任心、尊重和认识。

总之,不要奴役,不要控制,要服务于人,要让你爱的人以自己的方式去发展、成长。



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